Vem pra cá e passa o dia comigo e a noite também. Talvez alguns dias, quem sabe uns meses, anos ou décadas… eu te abrigaria em mim. Vem e fica até que eu tenha teu cheiro gravado em minha pele. Vem que te tiro esse cansaço, te arranco um sorriso e te adormeço em meu peito. Vem porque até ontem éramos completamente improváveis.Vem porque o pecado nos espera. Vem porque nos provocamos tanto. Vem porque nos prometemos o sabor. Vem sem pressa, mas não se atrase. “Tem espaço na casa e no coração”. Pode vir que te recebo, te gosto, te desejo, te entorpeço e te juro algum amor.

Considerado como uma quase heresia por alguns, como algo impossível por outros e como algo vital para mim, eu sempre racionalizei o amor. Vital porque, tenho de confessar, sempre tive medo de mergulhar profundamente e não conseguir voltar à superfície, me perdendo então numa imensidão imprevisível e assustadora. A gente ajusta uma coisa ali, corta uma coisa acolá e aos poucos o sentimento vai sendo podado e tomando a forma mais viável e desejável. A essa altura, muitos devem estar pensando que o amor assim comedido é pura covardia, e talvez até seja mesmo, mas cada um sabe como a ferida lhe dói quando o amor desanda. Quem mantém a loucura de sustentar sozinho um amor tem como destino se perder em ilusões e prender-se ao nada, paulatinamente se anulando em função de outrem que não estabelece reciprocidade de sentimentos nem de intenções. Eu recuso a adoração, e fico somente com o amor, até porque dele não sou capaz de me livrar, pois germina involuntariamente e às vezes até de maneira inesperada. Contudo, amor não é ciência exata e o homem é suscetível à falhas: me descuido por um minuto e aquele grão no solo fértil cresce demais em mim, cria galhos que se expandem e explodem em versos piegas e realidades oníricas. Alucino… Abro os olhos, tomo ar e coragem para ir podar aqueles galhos salientes, mesmo querendo que cresçam mais e mais. Dói um pouquinho não permitir que se desenvolvam, mas não é dessa vez ainda que vai crescer uma árvore grandiosa e imponente. Podando e moldando até que vire um afeto bem bonito ou um carinho despretensioso, eu cultivo assim sozinho mais um dos meus bonsai.

Você foi a melhor coisa que quase me aconteceu. Chegou tão rápido e com mil encantos, dizendo as palavras que sempre desejei ouvir, inflando meu ego e acelerando o coração que não me contive. Respondi com palavras ainda mais doces desejando boas-vindas, expondo a felicidade e comoção que me causava. Foi quando repentinamente me disse tchau. Fiquei a ver navios. Disse-me que um dia viria alguém que não precisasse partir assim tão rápido, e então a felicidade não seria efêmera, nem as lembranças doloridas. Lembro muito bem das suas palavras sinceras desejando-me tudo de bom e seguindo sem olhar pra trás, com a precisão de quem sabe o que faz.  Lembro sempre de ti, e sem pesar algum por isso; a lembrança vem como parte de minha fé, minha esperança no que é possível. Hoje o tempo passa vagarosamente esculpindo em mim marcas de solidão… Eu não vou ficar aqui parado observando o movimento dos ventos, partir está tão necessário quanto respirar. Desculpa por não cumprir a promessa que nunca fiz de te esperar, tenho certeza que um dia a gente se esbarra por aí de algum modo bem alegre e vamos sussurrar disfarçadamente um ao outro que a melhor forma de vingar o amor desacontecido é estar bem, ser feliz.

Estive divagando como forma de fuga de pensar no que incomoda, e fugir assim até que me rendem boas conclusões sobre mim mesmo, e autoconhecimento é algo essencial pra todo mundo que decide viver em consciência da vida. Conversando sobre vida e personagens, olhei com crueza para o modo como eu me mostro ao mundo ultimamente. São tantas ironias, deboches e verdades desprovidas de eufemismos que eu lanço mão cotidianamente. Há quem ache engraçado, outros julgam como inconveniência; eu concordo com ambas as visões. O que muita gente deve não saber é que tudo isso é uma forma de  proteção, um escudo translúcido e necessário, nem sempre tão eficiente quanto eu queria que fosse. Eu já estive tão perdidamente sozinho e confuso dentro de mim, travando batalhas homéricas enquanto flertava com a autodestruição. E tudo isso era tão insuspeitável, talvez ainda seja, é que não sou de estardalhaços, a calma é praticamente inabalável em meu semblante. Foram tantas as vezes que tive que me destruir e reconstruir até encontrar o ponto que possibilitasse a coexistência dos meus Eu’s entre eles próprios e também com o mundo, e aí que entra a ironia destilada e a verdade intravenosa que hoje são do meu feitio. Não convém no mundo a transparência da essência, pois esta se torna vulnerabilidade que acarreta sofrimentos, angústias, mágoas… e não quero ser mártir de coisa alguma, não tenho essa vocação. Falando assim parece puro exagero e/ou pessimismo, mas é tão real. Eu me sinto um estrangeiro que precisa adaptar-se, ter empenho em falar o mesmo idioma que os demais, e isso é questão de sobrevivência, porque ninguém vive isolado do Universo, hoje eu sei disso. E isso demanda um exercício muito sutil e arriscado de se moldar sem se descaracterizar, por isso que dentre as máscaras disponíveis a que mantém a genuinidade do ser mais preservada foi a escolhida. Guardo em mim minhas minúcias e singularidades como um humilde senhor que preserva no armário seu único traje aceitável em ocasiões especiais; há o temor de que traças corroam o tecido, por isso o traje sai do armário vezenquando para ser arejado, numa volta sem destino pelas ruas ou em compras no mercado do bairro. Mas na maior parte do tempo eu ando imperceptível em meio à multidão, me misturando e concomitantemente mantendo distâncias, porque gente assim tem o receio contraditório da proximidade. Quando a máscara pesa, eu a tiro; sem máscara eu me frustro.Uma, duas, três vezes… Será que é certo culpar a vida pelos espinhos que criamos em nós? Sabe de uma coisa? Eu não gosto de me lamentar, acho vergonhoso, mas estou cansado e completamente desarmado. Em horas assim eu percebo uma fé enorme vindo à tona me fazendo acreditar que não há de ser sempre assim, não há!

Muito me confundem esses seus avanços em mim se transformando em recuo imediatamente após o meu corresponder. Provoca, instiga e excita, mas sem nunca me saciar. Mil vontades me vêm e o corpo reage, sua frio, enrijece, queima, dilata os poros, fadiga a respiração e até delira. Os olhos que te devoram antes mesmo que eu te toque, minhas mãos percorrendo o seu corpo como quem quer desfrutá-lo através de todos os sentidos, seu cheiro me envolvendo até que nossos lábios finalmente se encontrem e eu sinta seu gosto doce que me arrepia em satisfação; e quando a candura cede lugar ao instinto, sem pudores te invado e domino à exaustão. Para ainda mais junto de mim eu te aperto e sussurro ofegante ao seu ouvido: agora está claro que eu te quero?

Sinto falta de  aquele seu antigo eu, do modo como você era antes, do modo como éramos, nosso jeito de existir. Sinto falta de nossas palavras excitantes, brincadeiras indecentes e segredos que eram nossos, e apenas nossos. Quando foi que nos perdemos? Onde foi parar aquilo que chamávamos de intimidade? Hoje é tão difícil te ver, você sempre some… e quando reaparece há sempre aquele “oi” que sai de modo hesitante e meio sem graça, seguido das mesmas perguntas clichês. “Como vai? O que tem feito? E o coração?” Parcos diálogos monossilábicos que acabam tomados por um silêncio pesado e cheio de alguma estranha culpa. As pessoas se perdem umas das outras de modo tão repentino às vezes, e quando lamentavelmente notamos que a distância está presente e não há como ignorá-la, nos resta assumir que o tempo nos levou a possibilidade de romance, as expectativas… sobram as lembranças, os resquícios de afeto e a melancolia que vem nos dias frios e cinzas.

E é um ciclo. E mais uma vez, de novo, se repete…

Não é de hoje que uma nostalgia me tomou por completo. Deu vontade de namorar de mãos dadas, e morrer de vergonha só em roubar um selinho. Uma saudade daquele tempo que beijo de língua era a maior subversão do mundo e que até a malícia que existia era uma malícia inocente. Os domingos sempre sem nada pra fazer que geravam as brincadeiras mais divertidas e inesquecíveis. Comunicar-se olhando nos olhos do outro, entender o que diziam as pupilas e confirmar com um riso no canto dos lábios; aquelas coisas que só a gente entendia. Não sei, mas tanta coisa se perdeu durante o tempo, e às vezes me dói pensar em tanta gente que passou em minha vida, dela fez parte e hoje em dia são meros conhecidos que esbarro pela rua e solto um “oi” até meio forçado. Por outro lado, até me estranho escrevendo essas linhas. Pareço um velho relembrando décadas e décadas passadas, mas só tenho 19 anos, e a intensidade com que vivíamos aquele tempo está bem ali pertinho. Parece que tudo foi ontem.

P.S.: Nem tenho mais 19 anos. Faz tempo isso. rs

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Estive pensando muito, pensando como nunca. Pensando nos meus silêncios, nos meus refúgios, fugas, máscaras. Descobri tanta coisa, concluí outro tanto de coisas. Foi como me olhar no espelho e reparar os mínimos detalhes, sendo que muitos destes eu já conhecia. Esse exercício de introspecção consciente me fez ficar afastado de tanta gente que cheguei até mesmo feri-las com distâncias, friezas, silêncios. Silêncios, há tantos dentro de mim, tantos. Os silêncios são aquilo que calo por hesitar em falar. E o meu calar pode ser por não querer atingir ninguém com minhas verdades, com minha falta de meias-palavras. As lágrimas que nunca me brotam nos olhos também existem dentro de mim, e me cortam a voz vez ou outra, e de novo me calo. O meu silêncio também vem do não entendimento dos outros, do cansaço que nos toma em sermos julgados equivocadamente. Talvez por calar não me entendam, e por não me entenderem que evito falar, me afastando ainda mais, num ciclo paradoxal que toma dimensões insuportáveis. Não sei mais o que cabe nesse texto, sei que minha vida quase inteira foi busca por compreensão, tão difícil às vezes e sempre indispensável. E o frio destes dias agrava tantas outras coisas. Enfim, eu não quero ser mártir de nada, me lamentar por pequenezas, nem ser egocêntrico, eu só precisava me externar um pouco. Logo passa, eu sei.

Para ler ao som de Olhos de Escudo – Isabella Taviani

Como começar a descrever algo que não se explica? Por onde devo começar a expor isso que só sinto, mas não sei concretizar em palavras? Não sei como começou, quando dei por mim já não havia formas de me salvar dessa redenção que seu sorriso me causou. Rendido, absorto, encantado e perdido nessa doçura que emana do seu olhar e chega até mim causando-me tamanha comoção. Quero e preciso te alcançar de alguma forma: um abraço, um beijo, a intimidade do toque, da fala ao pé do ouvido, da confissão dos segredos, da realização dos desejos. Mas minha vontade de viver você não seria tanta se fosse tão somente pela beleza estampada na face; o que me magnetiza e instiga são os olhos que ainda não decifrei, porém sei escondem um alguém especialmente raro. “Minha sede é clara, não te negues”.

Escrever é estar próximo de seus limites, a ponto de explodir, seja por tristeza ou felicidade. Escrever é tentativa de compreensão, é vômito que alivia, pode ser também lágrima de melancolia ou sorriso de satisfação. Escrever é recíproco: o texto está em você ao mesmo tempo em que você está no texto, e não há dissociação entre criador e criatura. Escrever é espelho inconvenientemente sincero e até mesmo mordaz. Quem se atreve a expor-se diante de um papel em branco a ser preenchido com seus medos, fraquezas e defeitos? Quem é generoso suficiente a dividir felicidades, experiências e gozos? Escrever é transgredir!